urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt Blackcat Blackcat 2009-10-30T14:59:23Z urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:26020 2009-10-30T14:59:23Z 2009-10-30T14:59:23Z В вузе карантин, каникулы до 9 ноября... Учиться не хочется, есть желание ходить лишь на историю философии, хотя интересны еще пара предметов. В целом скука и однообразие, за исключением одного вечера: несколько дней назад был на концерте ТГЕ - отныне я их поклонник, хотя слушать начал около пяти лет назад... Ходить после такого на фесты со стандартным красноярским говнометалом уже как-то не хочется... Искренне надеюсь на еще один их концерт, хотя бы через пару лет...<br />В общем нужно не сдохнуть от скуки в ближайшую неделю, хотя и в универе не лучше ^_^ urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:25777 2009-07-14T18:25:19Z 2009-07-14T18:35:17Z Мне мешают. Осталось решить - все или только я?<br />Мне нужна жизнь. Но я все еще пытаюсь смотреть из-под эгоцентричной, антропоцентрической системы ценностей, на окружающий мир. По-хорошему, мне нужно лечь и сдохнуть. Но мне не нужны лживые райские кущи, я хочу жизни, но не в себе. Жизнь в себе - скомканное, христианское видение мира, поиск бога в ужасающих безднах человеческих фантазий. Бесплодных, замкнутых, умирающих. Закрытых. Отрицающих истинное понятие вечности, дающее вместо него уютненькую картинку для уставшего, ослабленного, потерявшего всякую надежду и веру, мозга. Фантазиям, диктующим новую веру нашей душе. Антропоцентрическая антиутопия... или утопия, для тех, кто верит. Антропоцентрический, антисциентистский, христианский монотеизм дает надежду людям. Спасение. От окружающего мира. Слабые, отчаявшиеся, ущербные отбросы эволюции человеческого мышления. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:25152 2009-06-17T18:13:29Z 2009-06-17T18:13:29Z Иногда утомляют. Лично я приемлю два вида спора, в сфере наиболее общих вопросов, которые предполагают, в основном, нефальсифицируемые варианты ответов: разумное, рациональное рассуждение, без переходов на отвлеченные темы (как например неудачные сравнения, сбивающие собеседника с толку), в целом следующее принципу Оккама (до тех пор, пока обоюдно не принято решение о необходимости переформулировки самого вопроса), либо активное, открытое и тупое забрасывание друг друга говном. При желании, эти два вида спора могут совмещаться. Но всевозможных хитростей, служащих не с целью укрепить свою (и чужую, ибо почти всегда каждый остается при своем мнении) точку зрения, а не дать оппоненту сделать того же - я не выношу... Конечно, переспорить возможно, но зачем тратить время?<br />Впрочем, это касается только, обычно, последней стадии подобных диспутов. В начале, если взгляды собеседника в принципе можно опровергнуть, нужно любыми способами сеять в его мозгу сомнения (фактами и разумными доводами это выходит быстрее), пока он не согласится с фактами и не переведет спор в обсуждение более общего вопроса, до тех пор, пока он перестанет соответствовать критерию фальсифицируемости. (пример: спор с типичным кретиноционистом, путем опровержения его некомпетентных доводов против ТЭ из всевозможных лженаучных источников, постепенно переводя вопрос из сферы биологии, в философское обсуждение теистического эволюционизма и бога как первопричины)<br />Но каждый останется при своем мнении всегда, в том и ценность подобного спора, что он укрепляет точку зрения каждого, либо доставляет удовлетворение от мнимой победы, вынудив оппонента завершить спор, поставив его в тупик, но путем отведения от него самой сути вопроса.<br />В целом, об искусстве спорить я знаю мало. Но и зачем оно мне? Разве что зачищаться от подобных оппонентов... urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:24837 2009-06-08T12:10:45Z 2009-06-08T12:15:10Z Завтра сдаю последний зачет, долгов нет, первый экзамен 22 числа... В общем, с учебой в этом семестре все кажется, наладилось. Это радует. В остальном по-прежнему скучно, уныло. С уменьшением страха общщения возрастает страх творить и мыслить, открывать для себя новое, который, в свою очередь, весьма мешает тому же общению=\ да и вообще жизни... К психотерапевту не пойду=\ хотя уже собираюсь снять с себя ярлык социофоба, ибо для описания моей извращенной и больной психики его уже не хватает, вот. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:24817 2009-04-27T17:29:02Z 2009-04-27T17:31:01Z Ordo Rosarius Equilibrio - Make Love And War Д. Линч со своей трансцендентальной медитацией все больше надоедает и разочаровывает. Передумал брать его книжку. Лучше бы фильмы снимал... urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:24477 2009-04-24T17:31:40Z 2009-04-24T17:31:40Z Belketre Сегодня, кстати, было посвящение в как бы студенты. Да, оно у нас только после первой сессии. И это вполне разумно, учитывая, что большая часть группы отчислена.<br />Все как-то бредово. Втянуться в действие и оценить старания второго курса, мешало то, что все издевательства над посвящающимися студентами в итоге сводились к обмазыванию первокурсников различной гадостью, которую я все еще вычесываю из волос.=\<br /><br />Нужно сменить дизайн, дефолт-юзерпик и описание себя в профиле. Не то что бы они мне не нравятся или противоречат теперешним убеждениям, просто мироощущение и душевное состояние у меня теперь более мизантропичны. Старые записи, тем не менее, даже не думал удалять - остаются на память. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:24160 2009-04-24T16:57:20Z 2009-04-24T16:57:20Z После почти 1,5 года проведенных в данной социальной сети, считаю нужным описать свое мнение об этом, всем известном проекте и причинах его феноменальной популярности... Первое впечатление о сабже, как об очередном сайте для поиска одноклассников, оказалось в корне неверным - может проект и создавался для этого, но заслуженная популярность его вызвана абсолютно другим. <br />Итак, вконтакте – уникальная, полноценная социальная сеть, в моем понимании этого слова. Группы давно перестали быть просто объединениями людей по интересам - это замечательные источники информации и обсуждения по соответствующей теме. И от дискуссий, к примеру, на форумах, эти выгодно отличаются гораздо более сильным ощущением того, что общаешься с реальными людьми. Этому способствует и то, что на основании анкеты, зачастую можно составить весьма верное впечатление об ее обладателе. Никакие профайлы в форумах и жж, с этим не сравнятся. <br />Также, несмотря на распространенные у ненавистников интернетов опасения, вк. зачастую скорее способствует социализации личности. Это то самое связующее звено между реальностью и интернетом. <br />Недостатки, конечно, есть, но многие из них вполне успешно исправляются, да и это скорее не недостатки, а мелкие придирки, вроде отсутствия полноценного поиска или недоработок некоторых сервисов. Что радует - несмотря на постоянное увеличение функциональности и введение новых сервисов, сайт по-прежнему остается удобным и быстрым.<br />Значительная часть пользователей вконтакта - всевозможное быдло, но и адекватных и интересных людей там более чем достаточно. Немного раздражают некоторые быдлоодноклассники в друзьях, но это поправимо.<br />Из ненужных сервисов вспоминаются только подарки, рейтинг и.т.п., которые никому, кроме создателя вконтакта (причина, думаю, очевидна) и вышеупомянутого быдла (самоутверждение, может быть) не так уж и нужны. Ну и ладно.<br />А вот ЖЖ немного разочаровывает... Не разбирался в подробностях, но после покупки жж СУПом, очевидно постепенное увеличение мешающих и ненужных функций, да и сам интерфейс теперь удобным не назовешь.<br />К чему это я… Ах да, за последний год довольно резко забросил жж и все форумы, кроме пресловутого контакта. Отчасти это было вызвано желанием начать общаться в реальности, из которого впрочем ничего не вышло. Ну а остальные причины указаны выше. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:24000 2009-04-23T11:01:49Z 2009-04-23T11:01:49Z The Moon Lay Hidden Beneath A Cloud Последнее время появилась необходимость описывать где-нибудь наболевшие мысли да и просто лытдыбр, а заметки вконтакте, в которых я последний год периодически страдал графоманством, не совсем подходят для этой цели. Припоминаю, конечно, количество подобных записей в своем жж, но на этот раз надеюсь, что это таки побудит меня не лениться писать, хоть что-нибудь.<br />Да, в последнее время я мало пишу. Хотя мысли продолжают приходить в голову, хоть и не такие глубокие как раньше, но следует заметить, что кругозор у меня весьма расширился. А это позволит отбирать действительно стоящие идеи, для их последующего осмысления.<br /><br />Фрэндленту читал регулярно, хотя не думаю, что кто-нибудь здесь меня еще помнит=D Тем не менее, я довольно часто вспоминаю ЕСН и в целом ТЕС-комьюнити, из которого у меня здесь большинство френдов... Все-таки в основном благодаря нему, сформировался мой круг интересов, и я стал таким, какой есть.<br /><br />Весьма приятно было обнаружить среди кучи зафрендевших меня ботов, пару, кажется, реальных людей. Знакомых добавляю сразу же, всех остальных - после первого коммента, либо если не поленюсь прочитать журнал и он покажется мне интересным.<br /><br />Вот, кхм, осталось побороть лень и иррациональный страх_перед_тем_что_я_занимаюсь_бессмысленным_<br />и_недопустимым_в_нашем_обществе_идиотизмом, и надеяться, что жизнь от этого станет менее скучной...<br /><br />Ах да, постараюсь, чтобы депрессивности, моих жалоб на жизнь и прочего уг, отныне здесь было поменьше, ибо не так давно, я весьма сильно в себе изменился=D urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:23677 2009-02-21T20:15:47Z 2009-06-21T06:34:02Z По многочисленным просьбам, вызванным отсутствием в интернете русского перевода одной из моих любимых книг, нашел время отсканировать это произведение из своего, судя по всему, уже раритетного издания 94 года:<br /><a href="http://webfile.ru/2958009">http://webfile.ru/2958009</a><br /><a href="http://slil.ru/27597042">http://slil.ru/27597042</a><br /><br /> <br />Могу рекомендовать к прочтению всем, кому может понравиться красивый, дающий пищу для размышлений, готический роман о кладбищах и призраках. :)<br /><br /> <br /><b>UPD</b><br />Книга выложена на Либрусеке: <a href="http://lib.rus.ec/b/154653"><b>Тихий уголок (fb2)</b></a><br />За перевод в fb2 большое спасибо <span class='ljuser ljuser-name_andrzejn' lj:user='andrzejn' style='white-space: nowrap;'><a href='http://andrzejn.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://andrzejn.livejournal.com/'><b>andrzejn</b></a></span>! urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:23359 2009-01-06T17:13:15Z 2009-01-06T17:13:15Z Lord Foul - Killing, Raping, Burning Скучно до невозможности...<br />Все чаще кажется, что единственное, что я смею сделать в этом мире - это убить себя... urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:23181 2008-11-15T14:08:50Z 2008-11-15T19:09:53Z Carpathian Forest Последний месяц был очень непривычным и странным... Влюбился, даже (что было для меня шоком) взаимно. Точнее, конечно, только некий интерес был взаимен, но это не менее удивительно. Но все это продолжалось очень не долго.<br />Сделал для себя из этого несколько выводов:<br />1. Я не умею общаться с людьми. И дело даже не в страхе, а в том, что этот страх вполне оправдан: я могу, совершенно того не осознавая, обидеть, даже оскорбить собеседника, неправильно понимать его слова, нести бред...<br />2. Это было известно мне уже давно. Каждый раз, когда хотелось некого понимания, общения, друзей, я всегда повторял себе это. Наконец, для полной ясности, судьба сказала мне это через слова той девушки:<br /><b>ты всегда будешь один.</b><br />Несомненно, я всегда буду один. А если завести друзей невозможно, то, наверное, следует заводить врагов. Но этому мешает мой конформизм. Может, оно и к лучшему. Многих бы разочаровало и ужаснуло мое истинное лицо. Некоторым из них я слишком многим обязан. <br /><br>Гораздо более того, чтобы быть с ней, мне хочется лишь того, чтобы она была счастлива. В данный момент я готов отдать за это все. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:22250 2008-08-03T19:02:35Z 2008-09-01T17:09:38Z <a name="cutid1"></a><br />Итак, ниже находится очередные унылые, тупые и депрессивные размышления о смысле смысла моего существования.<br />Иногда я думаю. Чаще я думаю над тем, о чем я думаю. Собственно, это должны делать другие, те, с кем я должен общаться. За неимением собеседников, это приходится проделывать мне... Чувствую, скоро я так свихнусь... Собственно, хоть я и совсем не против общения, но некоторые обстоятельства, как например, мое довольно странное (бредовое и совершенно не сформировавшееся) мировоззрение. Да и отсутствие этих самых собеседников (при моем узком кругозоре и очень узком списке интересов, это неудивительно). Да и общаться я ни с кем, кроме себя и образов, порожденных сознанием, не умею просто, не даром меня всегда окружающие принимали за дебила.<br />А еще я уважаю других, пытаясь не показывать им свои ничтожные попытки думать и говорить. Это делать нужно. Слишком долго я говорил бред. Нужно учиться думать. Но сложно и лень. Всегда во мне сочетались крайности, поскольку я не умею, иначе чем в крайностях держать Смысл. Не дорос еще, нужно поумнеть. И сейчас, около года назад я перестал быть эгоистом, только для того чтобы уйти в другую крайность этого внимания к себе , и кажется стать эгоистом еще большим... <br />Заметил, кстати, что еще ничего я в своей жизни не мог осуществить. Даже думать, несмотря на попытки, не научился.<br />Но что-то делать меня останавливает страх потерять смысл... Последний раз, когда я что-то делал, смысл ушел от меня и вернулся уже другой... Только кода я вернулся на свой темный путь... Но смысл уже является, гораздо более далеким отражением истинного, чем тот... Сколько еще мне предстоит искать его... Нет, прежде чем пытаться во второй раз, нужно поумнеть. Но я тупой и ленивый слишком. Данный унылый бред является подтверждением первого. То, что я его пишу - подтверждает второе.<br />Материальные проблемы последнее время все больше беспокоят, так как я уже почти убедил себя, что все духовное не предназначено мне, а долг перед привычным миром, (который, обладая устами, глаголющими абсолютную для этого мира истину, старательно, с заботой, пытается вбить в мою голову, то что все далекое, что я называю духовным - для меня, в данном мире бессмысленно) сколько бы порочен он не был - главное. Мне нужно поумнеть. Буду пытаться, надеюсь.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:21760 2008-07-29T17:56:53Z 2008-07-29T17:58:12Z Finntroll Вновь перебирая всевозможные варианты написания ника, чтобы зарегистрироваться на очередном крупном сайте, в который раз задумался о его смене... Вернее, конечно, не смене, ибо к этому нику я привык, и он мне нравится, а придумывании нового, менее распространенного. Просто ужасно не люблю всевозможные цифры, лишние буквы в конце ника, которые постоянно приходится вставлять (особенно раздражают меня мой e-mail и ник в ЖЖ). Хочется чего-нибудь на квенье, но в голову просто не приходит ничего, чтобы звучало и имело смысл мне подходящий... Хотя может, просто слишком серьезно я отношусь к созданию никнейма...<br />Зарегился я на last.fm и в данный момент пытаюсь придумать, зачем. Хотя предыдущий популярный сервис, и совершенно также, с виду абсолютно бесполезный (vkontakte.ru) на котором я зарегился только из-за любопытства, весьма затянул и оказался довольно интересной и иногда даже полезной вещью...<br />Профиль:<br /><a href="http://www.lastfm.ru/user/Blackcat_42">http://www.lastfm.ru/user/Blackcat_42</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:21570 2008-07-24T18:23:56Z 2008-07-24T18:38:25Z Пытаюсь слушать новый альбом BN - "Secret Voyage"... Пара песен нравится, но в целом альбом оказался не намного лучше прошлого, большинство песен - примитивный поп. Все-таки анлим - замечательная вещь - за то небольшое время, как он у меня появился, скачал с инета уже почти 3гб... Сейчас вот перевожу субтитры на древний и очень давно мною искомый сериал The Hitchhiker's Guide to the Galaxy, самая первая экранизация книг, и судя по первым двум сериям, гораздо более удачная, чем недавний фильм.<br />Целый день, бывает, думаешь о том, что неплохо бы было написать здесь... речь идет о том, что обычно находится у меня под тегом бред. Вот только перед тем, как мысли эти хочешь написать, внезапно, начинаешь смотреть на себя со стороны и сразу прекращаешь всякие попытки заниматься подобной бессмыслицей. Если бы от этого была бы хоть какая-то польза... Возможно, помещать такие записи, в которых я тщетно стремлюсь упорядочить свои мысли, следует только в личное, так как иногда попросту стыдно, ведь я даже писать, точнее, внятно излагать свои мысли не умею. Но лень. Да и можно обойтись лишь мыслями. И учится их излагать, но сначала нужно определиться со всеми своими мыслями - что кажется мне, в моем случае, уже безнадежным. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:21410 2008-07-14T19:08:16Z 2008-07-14T19:08:16Z Наконец-то сие чудо добралось и в нашу деревню... Подключился на 256кбит/с за 600руб. в месяц, причем пока мало кто на нем сидит, поэтому скорость стабильно держится на уровне 28-30кбайт/с... И впервые за долгие годы, с тех пор как я ушел с диалапа, можно наконец включить картинки в браузере))Главное только не скачать случайно что-нибудь с городского инета, он так и остался по 13коп. за мб... В общем, рад безумно. :D urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:21155 2008-06-23T17:03:09Z 2008-06-23T17:03:41Z Собственно, отсидел выпускной (3 часа в жутко душном зале... на собственно выпускной ехать я не собирался...), получил аттестат, и осталось лишь один раз сходить в школу за свидетельством ЕГЭ, которое еще неизвестно когда придет. После этого, скорее всего, ноги моей в этой школе больше не будет. :)<br />Аттестат, хоть и плохой, но лучше чем я ожидал: 4 четверки (русский, обществознание, обж, автодело) и одна пятерка (информатика), тройки - все остальное. Русский и общество, к счастью, вытянул только благодаря ЕГЭ)) Все-таки хоть ЕГЭ и зло, но позволяет посредственным ученикам вроде меня, получить вполне хорошие оценки. Собственно, на четыре можно сдать без проблем, если хоть немного знаешь предмет, а вот заработать баллы на пятерку и выше уже проблематично, поскольку даже времени на это не хватает...<br />В общем, судя по всему, баллы такие:<br />русский - 58 (4) (повезло - четверка как раз с 58 баллов...)<br />обществознание - 63 (4) (до пятерки не хватило 3 баллов)<br />математика - 25 (3) (тут тоже повезло - тройка с 25)<br />Остальные два экзамена по билетам (автодело и информатика) - 5.<br />Собственно, надеюсь, что смогу поступить, баллы вроде бы подходят... Собираюсь в КГПУ на религиоведа... Беспокоит правда еще то, когда выдадут документ с этими баллами - прием документов заканчивается уже 10 июля. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:20851 2008-06-17T10:04:42Z 2008-06-18T14:09:13Z Therion <a name="cutid1"></a><br />Об искусстве.<br />“Искусство - ужасная болезнь, но жить без неё пока нельзя.” - С. Дали<br />Иногда, стремясь убедиться в достоверности полученных выводов, и для того чтобы просто узнать, зачем они мне нужны, приходится заниматься самоанализом. Учитывая мое эвереттическое мировоззрение, частично разделяющего идеи солипсизма, и очень любящее всевозможные крайности, подобное самокопание часто оборачивается либо полным крахом моих убеждений, так сказать возвращает меня с небес на землю, либо наоборот дает веру и надежду. В самом деле, принимая эти теории, можно усомниться во всем, чего достигли мы своим умом, поскольку ничего этого не существует, точнее существует абсолютно все, но это равнозначно первому утверждению. Не буду расписывать здесь, чем оборачивается для меня сочетание солипсизма с теориями эвереттики, поскольку это тема для другой заметки в моем дневнике. Перейду лучше к основной теме этого небольшого эссе...<br />А мораль вводной части такова - мы не можем найти истину, пока должным образом не изучим свое сознание. Ведь любые, даже самые очевидные факты для нас, могут оказаться лишь нашим воображением. Мы не можем видеть реальность, такой, какая она есть. Мы вообще не можем видеть никого, кроме себя. Даже отражения реальности, наш разум создает сам...<br />Сколько себя помню, всегда раздражал тот факт, что человека, стремящегося поставить на первое место те цели, что удовлетворяют низшие потребности организма, сравнивали с животным.<br />Говоря, что человек живет как животное, подразумевают то, что он ДУМАЕТ только об удовлетворении этих потребностей. Разве другое животное, кроме человека, способно осознавать эти потребности, возводить их в некий культ, делать смыслом своей жизни? Для большинства животных эти потребности практически такие же, как и для нас дыхание, т.е. неосознанные, выполняющиеся на уровне инстинктов. Не важно, о чем они думают, но точно не об этих потребностях, поскольку на это способно только существа с таким извращенным сознанием, как мы. Именно на развитие этих потребностей, возведение их в культ и тратит почти все свои умственные возможности человек, не заинтересованный в своем духовном просветлении. В первую очередь это конечно человеческая сексуальность, иллюстрирующая то, как вокруг этой, хоть и самой важной потребности организма, воздвигнут пугающий своей изощренностью культ. <br />При всем этом я не думаю, что к примеру какой-нибудь философ использует свой ум больше, чем человек озабоченный вышеупомянутыми потребностями. <br />Многие возразят, что человека делает человеком стремление к искусству, творчеству.<br />Тут следует разобраться о каком искусстве идет речь: о выражении своих мыслей, то есть, можно сказать - философии, или же об обычном мастерстве, благодаря которому, к примеру, художник может изобразить потрясающую своей красотой и реалистичностью картину, пусть и не содержащую каких-либо мыслей автора. Во втором случае, утверждение, что только человек обладает подобным даром, конечно же, ошибочно: ведь даже компьютер может нарисовать картину в разы реалистичнее, чем какой-либо художник. <br />А насчет философии... Тут слова Сальвадора Дали очень точно выражают всю суть. <br />Цель философии, в моем понимании - в познании мироустройства, которое поможет решить проблему выбора пути. А познание мироустройства, значит и очищение от людских грехов, точнее, выбор пути очищения. Выбор верного пути, к свету, причем верных путей, конечно, довольно много, главное найти хоть один и не стоять на месте, падая во тьму смерти, поскольку материальное все смертно. А что более свободно от людских грехов, чем природа с непорочным сознанием, близкая к Богу, к сущности мироздания, не отведавшая знаменитого яблока с древа познания и не обратившая взор свой назад, на себя, вместо Бога? Спешу заметить, что в моем понимании Бог довольно далек от библейского образа, и здесь я приводил в пример лишь всем известную и удачно отражающую мои мысли, историю с яблоком, отведав которого Адам и Ева наполнились чрезмерным интересом к себе.<br />И мне совершенно не приятен антропоцентризм в философии... Разве можно испытывать искреннею любовь к первому виду искусства, и считать хуже нас то, что оно отражает... Наше искусство природе просто не нужно, поскольку создания, близкие к Богу, к сути мироздания, свободны от наших, людских пороков, избавление от которых, для приобщения к сути мироздания, и служит целью нашего искусства.<br /><br />Очевидным фактом является то, что чем сложнее механизм - тем сложнее понять, как он работает.<br />Философия ставит перед собой цель открыть элементарные истины, докопаться до которых сложно, с нашим изощренным сознанием. Наше сознание само создало такую стену, а понимание мироздание это и есть понимание нашей сути, не тела, а сути, того, что движет нами, нашей жизнью, того, частью чего мы являемся. Ведь из малого рождается большое и наоборот. <br />Но нет ничего неправильного в том, как жить: ставя перед собой материальные ценности, что означают смерть, к которым наше извращенное пороками сознание и предназначено, или же докапываться до истины. Просто это два разных, одинаково верных пути. Не знаю, как кому, но мне первый путь кажется ужасно скучным и неинтересным. Собственно, однообразие и скука - это и есть смерть, т.е. материальное. Даже если принимать идею солипсизма, в котором ничего кроме сознания не существует, то второй путь для меня предпочтительнее... <br />Искусство дает видение правильного пути, поскольку является отражением природы, пути к свету, к единой божественной сущности мира. А также, такое зеркало, отражает лицо наших пороков, закрывающее свет, смысл, и показывает нам пути, по которым их можно обойти.<br />И по всем признакам, философия, а следовательно и искусство, с точки зрения разума - является болезнью, мешающей целям нашего извращенного сознания, ведущая в каком-то смысле к его деградации, а с точки зрения души - тоже в каком-то смысле болезнью, практикующей самопознание, чтобы одновременно избавиться от чрезмерного самопознания, борющаяся с этим злом его же методами. И жить без этого нельзя, только медленно умирать... а жить пока... пока не очистимся, в других, и в следующих жизнях.<br /><br /><a name="cutid2"></a><br />Хоть я и всячески осуждаю материальный путь, это не дает мне права утверждать о его неправильности. Любой путь верен, какой бы он не был, и каждый получает то, что он хочет. В данном случае - смерть. Потому что у человека так озабоченного материальным отсутствует всякий интерес к духовному, а материальное смертно.<br />Думаю, тут лучше будет еще объяснить, что для меня значит материальное и духовное. Если рассматривать идеализм как первичность сознания, то для меня этот вопрос бессмысленен. И материя и сознание, по сути две стороны одной медали. Они порождаются друг другом. <br />Я даю этим двум понятиям скорее свою интерпретацию: материальное это то, что мы видим, т.е. - мы, поскольку кроме себя мы видеть ничего не можем. Мы видим только свои чувства. Духовное - это то, что за этим материальным. Поскольку мультиверс бесконечен, то любые наши фантазии, и истины до которых мы можем докопаться, верны, существуют, следовательно - материальны.<br />Духовный путь - это есть познание нового материального, новых истин, число которых - бесконечно. <br />Материальный - просто остановка на пути духовном и смерть, когда сознание цепляется за кусочки этих неоткрытых истин, которые по сути - иллюзии, поскольку материальное имеет свойство изменяться, материальные ценности уходят (в том числе и наше тело) и иллюзии рассеиваются.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:20490 2008-06-01T16:11:08Z 2008-06-01T16:14:04Z Тол Мириам - Похвала Глупости Читаю свой журнал...<br />Ужасаюсь от некоторых записей. И хоть глупости тогда, во мне было столько же, сколько и сейчас, еще было и невероятно много самообмана... Ужасно смешно выглядящего со стороны, как и тогда, так и сейчас - тянет смеяться над некоторыми записями... Хотя, может и всегда так было, просто не смотрел я, что писал. Хотя и намного счастливее был я тогда, намного. <br />Но убирать их не буду, только если удалю весь дневник... urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:20336 2008-05-31T14:31:28Z 2008-05-31T14:31:28Z Осталось два экзамена: математика (ЕГЭ) и информатика (билеты)... Собственно, по математике готовится бесполезно, все равно будет двойка, благо +1 балл в этом году действует, а к информатике, в общем-то, готовится мне почти и не надо... Хотя пока не выложат результаты по русскому, успокоиться не получится. А написал, чувствую, плохо. Текст попался бредовый, сочинение не дописал, часть B за три минуты до окончания экзамена наугад натыкал... Обидно, ведь по обществу получилось вроде довольно неплохо: 63 балла (4). Следовательно, кажется, придется все лето пытаться откосить от армии, и снова сдавать в следующем году, шансы поступить в вуз у меня минимальны.<br />А вообще пишу чтобы в который раз пожаловаться на ЕГЭ, особенно по русскому... Знания, может, ЕГЭ оценивает и объективно, но совершенно не нравится мне то, что сочинение пишется строго по шаблону... Да и вообще весь ЕГЭ... Но особенно сочинение... Это бред... urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:19821 2008-04-10T15:32:49Z 2008-04-10T15:32:49Z Pazuzu В кои-то веки решился заполнить графу "О себе", в профиле... Правда нормальное описание себя сделать так и не сумел, скорее просто набор наиболее значимых обо мне фактов. Да и довольно далеко от реальности это оказалось, как всегда. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:19642 2008-04-07T16:03:41Z 2008-04-07T16:03:41Z Xasthur - Blood From The Roots Of The Forest Решил поставить такой вот юзербар... <br><a href="http://www.hate-list.ru"><img border="0" src="http://www.hate-list.ru/pic/hate_list/2399/default/image.gif"></a><br><small>[<a href="http://www.hate-list.ru/auth/register">создать свой</a>] [<a href="http://www.hate-list.ru/home/">править</a>] [<a href="http://portisheader.livejournal.com/97746.html">обсудить</a>]</small><br />Написал пока то, что первым пришло в голову...<br />Список, естественно будет пополняться. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:19220 2008-04-03T18:45:26Z 2008-04-03T18:45:26Z Хотел написать что-то осмысленное, но вскоре, как всегда, пошел бред... Спать нужно идти, попробую потом все это как-нибудь переписать...<br /><a name="cutid1"></a><br />Вот уже долгое время пытаюсь хоть что-то в этом понять... А скорее вспомнить, то что я уже понимал но забыл.<br />Для начала, думаю, следует описать один из аспектов моей мировоззренческой картины, а точнее, роль в ней некоторых идей солипсизма...<br />В частности, в ней сочетаются как и объективный, так и субъективный солипсизм.<br />Итак, попытаюсь все изложить по порядку...<br />Эвереттика, хоть и допускает существование бесконечного кол-ва состояний мультиверса, не допускает существования их всех, т.к. отбрасывает все, что может произойти только при измененных физических законах. <br />В моем представлении, мультиверс существует в виде суперпозиции своих всевозможных состояний. Это и есть его объективная картина.<br />В этой картине все в мире развивается по детерминированным законам. <br />Законы - совокупность связей. Число связей бесконечно. Как бесконечно число проводимых линий, узоров и.т.п. в бесконечности. Следовательно, законы бесконечны, и любые физические константы и законы, тоже проходили ветвление, при своем зарождении, если рассматривать их с эвереттической точки зрения.<br />Почему именно солипсизм?<br />Просто такая картина показалась мне схожей с сознанием, в котором мы, как известно, можем проводить все мыслимые нам, в нашей субъективности связи... <br />А объективный солипсизм в моем понимании - это совокупность абсолютно ВСЕХ связей. Мультиверс.<br /><br />А теперь представим некое явление, находящееся в суперпозиции для некоторого субъекта, и ожидающее своего измерения, вследствие которого произойдет ветвление вселенной.<br />Рассмотрим это с точки зрения субъективного солипсизма.<br />Детерминированное ветвление, с точки зрения субъекта является совершенно индетерминированным явлением (спешу заметить, что под субъектом я считаю любую субъективную точку зрения... в общем, субъектом может быть не только привычное нам наше сознание, но и сознание любого другого животного, либо даже примитивное сознание измерительного прибора... мое мнение о сознании, надо сказать, отличается от большинства общепринятых, но об этом я может быть расскажу позже).<br />Так что определяет то, по какому пути мы пойдем?<br />Конечно, разделения ветвей при “ветвлениях”, в моем мировоззрении не происходит, просто до этого они идут очень близко... И изменения каждой детерминированы. <br />Но как все же понять причину этих измерений? И еще куча банальных вопросов, ответы на которые я когда-то знал...<br />И главное, что делать тогда, когда вроде стремишься к свету, заглядываешь глубже в душу, в причину всего, и видишь в ней тьму, которая также отражает конец уготованного мне пути... А во тьму не хочется. И хотя не было уже во мне веры, когда я заглядывал, но что если ты переполнен верой, но вдруг осознаешь, что уготована тьма, когда оказываешься в конце в ней? <br />А все-таки вера не требует оглядывания назад. Остановка для нее смерть. А она всегда является тьмой... Так как любой свет рождается из тьмы.<br />Может вера - это и есть жизнь и определяет она то, что сейчас, а не то, что будет. Хотя то, что будет, определяется тем, что сейчас.<br />И что такое вера, когда-то совсем недавно я тоже знал...<br /><br />А еще мне кажется, что нужно идти наконец спать, а не выдавливать из себя весь этот примитивный и пафосный бред, рожденный моим слабоумием.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:18696 2008-03-11T17:54:08Z 2008-03-11T17:54:08Z Carpathian Forest - He's Turning Blue <a name="cutid1"></a><br />В очередной раз, представив свою жизнь со стороны, заметил у себя какую-то патологическую и непреодолимую тягу к самоубийству... Раньше, помню, всегда мечтал выброситься из окна... Все остальные способы суицида почему-то мне совершенно не нравились... Прошло это, наверное, лет в 15 и с тех пор я ни разу не занимал себя подобными мыслями и сделался ярым противником суицида. Понял, насколько это глупо. Или не понял. Вернее, до конца не разобрался. Сначала казалось глупостью, а потом глупость приобрела для меня весьма относительный характер. В общем, по сей день, я остаюсь убежденным в том, что мысли о самоубийстве присущи только детям, лет до 14 и эта глупость проходит со временем.<br />Но боюсь, на смену тяги к уничтожению своего тела (глупая надежда на жизнь души после смерти, в таком случае, остается) появилась тяга к суициду, так сказать, духовному или умственному. И кажется, еще более глупому. Выражается она не в том, чтобы перестать рассуждать о бесплодных, но зато высоких, материях (хотя и это весьма часто, имеет место быть) и стать простым обывателем, думающем о материальных заботах - а в том, чтобы душу очистить. Но получается все наоборот. Если однажды забросил душу... Очистишься, может и до своей смерти, но в любом случае очень нескоро... И свет должен в душе для этого остаться. <br />Иногда кажется, что предыдущий вид этих мыслей, которым я страдал лет в 13, был предпочтительнее, и может даже менее глупее...<br />Сколько себя помню - не имел таланта ни к чему. Ни к писательству, ни к живописи, ни к музыке... Хотя на счет последнего не уверен - иногда кажется, что способен я сочинять музыку и играть, хотя это из-за того, что ни разу в жизни даже не прикасался ни к какому муз. инструменту. А последнее время хочется хотя бы немного научиться играть. Правда, надежды на это нет, конечно. Да и интерес хоть к какой-то музыке у меня появился буквально полтора-два года назад, до этого просто ничего не слушал, и казалось мне это чем-то совершенно чуждым... И как это связанно с предыдущим текстом? Просто кажется, что свет в душе выражается через талант к чему-нибудь. Вот. Способность к чему-то вне искусства или тупым, примитивным философствованиям, не направленными на создание чего-нибудь дающего идеи людям, конечно, за талант считать глупо. Этому обучиться можно. Может, что-то из этого можно считать искусством - но иллюзорным, лишь красивой оболочкой, под которой ничего нет. <br />А вроде уже прекратил выкладывать унылый бред в журнале. Не удержался на этот раз, нужно же куда-то изливать всю свою глупость...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:18471 2008-03-08T11:15:02Z 2008-03-08T11:15:02Z Theatre of Tragedy - ...a distance there is... Никогда вроде не поздравлял своих немногочисленных френдов, ни с какими праздниками. Собственно, думаю, что пора исправляться... <br />Итак, не умею составлять длинные красивые поздравления, так что просто поздравляю всю прекрасную половину моей френдленты с праздником <br /><span class='ljuser ljuser-name_teemona' lj:user='teemona' style='white-space: nowrap;'><a href='http://teemona.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://teemona.livejournal.com/'><b>teemona</b></a></span> <span class='ljuser ljuser-name_gilmorn_elemorn' lj:user='gilmorn_elemorn' style='white-space: nowrap;'><a href='http://gilmorn-elemorn.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://gilmorn-elemorn.livejournal.com/'><b>gilmorn_elemorn</b></a></span> <span class='ljuser ljuser-name_insomnia_ad' lj:user='insomnia_ad' style='white-space: nowrap; text-decoration: line-through;'><a href='http://insomnia-ad.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://insomnia-ad.livejournal.com/'><b>insomnia_ad</b></a></span> и все остальные представительницы прекрасного пола, что могут случайно увидеть сегодня этот пост... <br />Счастья вам, здоровья, любви, в общем исполнения всех желаний, что могут привести вас к вашему счастью!<br /><br>А также хочу поздравить с праздниками ту, о которой столько писал в этом дневнике... Хоть она это поздравление и не увидит никогда, поздравляю ее и желаю лишь больше света, поскольку только ее душа, или чья-то такая же чистая, знает, что ей на самом деле нужно. <br />Не могу забыть свое глупое, эгоцентричное помешательство, увы. urn:lj:livejournal.com:atom1:black_cattt:18197 2008-02-08T08:25:21Z 2008-02-08T08:25:21Z Lothlorien Последнее время появилась очень сильная тревога, по поводу неизбежной потери мечты о смысле, лет через 20. Это сейчас я такое, любящее рассуждать о смыслах существо. Я не строю иллюзий насчет этой жизни и полностью осознаю, что когда-нибудь этот период юношеского максимализма закончится, я повзрослею и отправлю ф топку всю эту философию, мечты станут лишь средством для отдыха и развлечения, а я возьмусь за ум, поскольку придет ответственность, больше не смогу я висеть у кого-то на шее. Все мои мысли будут посвящены работе и содержанию семьи или себя, на мечты и философствования место, конечно, останется, но они не будут главным и определяющим смысл всей жизни, если вообще будут. В общем - стану типичным быдлом. Любовь, также, придется отправить туда же, поскольку нужно будет семью заводить, и это будет главной целью в жизни. Хорошо - если союз будет по дружбе\расчету\общим интересам, хуже - если придется любовь создавать иллюзорную. Из этого правила бывают исключения, но они правило лишь подтверждают. Но я - не исключение, совершенно точно. Потому что лгун.<br />Не понимаю тех, кто в моем возрасте становятся циниками, хотя таких большинство... Пока есть возможность верить - нужно верить. Во что-нибудь светлое и немного глупое, но главное - светлое, в эльфов, например. И довольно печально, что этот период возможности верить искренне - очень мал.<br />Сейчас вот окидываю взглядом эту и предыдущие записи в журнале... Складывается впечатление, что это писал какой-то депрессивный псих... Если последнее верно, то вот депрессия у меня очень редко бывает... Да и все эти записи я пишу в основном, когда мне на душе радостно. Вот. Не получается у меня быть не мрачным, когда на душе спокойно... Никогда не получалось, скорее даже наоборот - когда я счастлив, у меня почти всегда отрешенный и мрачный вид... Хотя я просто умиротворен. А вот когда по настоящему нахожусь в депрессии - постоянно улыбаюсь и вообще веду себя довольно радостно, пытаясь скрыть свое уныние. Или просто, понимаю причины своих страданий, и смеюсь над ними, т.к. они являются не более чем страстями... <br />Начал писать книгу. Небольшую (или большую – пока не знаю) фэнтези сказку по давно уже созданному мною миру. Правда мир этот, чувствую, почти полностью изменится... Побудили меня к этому бессмысленному бумагомаранию несколько льстивых отзывов о моих журнальных записях. Хотя никогда я не подавал способностей написать хоть что-нибудь, и насчет этого рассказа, хорошо подумаю, перед тем как его выкладывать. Но разобраться во многом мне помогает - да и все равно это лучше, чем набивать ЖЖ бредовыми записями.